nadie se puede enterar

como andan personas q se nota q no tienen nada mas q hacer porque estan leyendo esto. hoy quiero enseñarles a que cosas no pueden mencionar si algun dia quieren q alguna persona les hable o por lo menos no los ignore

• primero q nada no pueden mencionar por nada del mundo que no tienen amigos, la persona pensara q sos un inadaptado y questionara todo lo q hagas y digas
   
• tampoco le podes decir que no te vas a veranear a ningun lado, en lo posible inventa que tenes una casa en punta del este o algun lugar cheto (si decis esto es un 86% que te va a seguir hablando hasta por lo menos en el verano cuando se de cuenta de que no tenes ninguna casa)
   
• ni hablar de mencionar tu estilo musical, primero lo tenes que preguntar q musica escucha y despues decirle que te encanta y pasarle canciones de ese genero
   
• es indispensable que odies a las mismas personas que odia, si alguna de las personas que odia te caen bien no se lo podes decir por ningun motivo (confirmado por el mundo real)
   
• y por ultimo q tus padres te odian y no podes alimentarte que le estas hablando porque tenes hambre. nunca pero nunca le digas que tenes hambre va a desconfiar de ti (aunque te estes desnutriendo de hambre no lo menciones)

por favor sigan estos consejos pq no banco mas sus quejas de no tengo amigos. no me digan gracias ya se que fui muy util el dia de hoy

feliz regreso de clases

5 maneras orginales de suicidarte

tendran el agrado de leer 5 maneras originales de suicidarse por si quieren usarlas porque se que las maneras comunes son muy no originales y no podran ser recordados memorablemente como todos queremos serlo (yo se que queres)

1. suicidarse con los cables de los auriculares; yo se que parece comun pero no, todos te recordaran cuando esten escuchando musica.
    
2. electrocutado con las luces de navidad; lo unico que necesitas son luces que te saldran solo $150 aprox (podes comprar las mas baratas pero cuanto mas caras sean mejor, el encabezado del titulo podria llegar a ser "pibe se electrocuta con luces de navidad con incrustaciones de oro" le pega o no?) y despues tenes que enrollarte con ellas y conectarlas, en un par de minutos ya estara listo el trabajo.
    
3. esta idea tomara mas tiempo ya que te tienes que dejar crecer las uñas, luego que los meses pasen y tengas las uñas minimo 10 cm de largo lo unico que tienes que hacer es clavartelas en los ojos y esperar un tiempo hasta que te mueras de dolor. esta idea es economica ya que lo unico que necesitas es un poco de guita para poder mantenerte (comer y esas cosas) el tiempo que necesites para que te crezcan las uñas. tambien puedes pedir comida a tus amigos (digamos que tenes, es solo para que pienses por un segundo que tenes, todos sabemos que no) o a alguna persona que te vea tu cara y se apiade de vos.
    
4. otra manera capaz que no tan original pero que con garantia seras recordado es tambien bastante economica ya que lo unico que tienes que comprar son esposas o cadenas. tienes que atarte en una plaza publica (cuanta mas gente vaya mejor) y poner un cartel donde te inventas alguna estupidez y haces que estas protestando, al cabo de un dia como con suerte no se resolvera lo que pusite te moriras y seras la portada de todos los diarios.
    
5. y la ultima es la mas cara, tendras que conseguir entradas de un concierto en primera fila (cuanta mas gente concurra mejor) y una pistola, en un momento donde los guardias esten un poco no viendo lo que haces tenes que saltar las vallas y subir al escenario, ahi tendras como 4,7 segundos aproximadamente para decir tus ultimas palabras (podes sacarle el microfono al cantante) y pegarte un tiro. nuevamente saldras garantizado en el informativo y en los diarios. la banda que tocara tambien se acordara por siempre de ti, seras como una leyenda.

creditos por fiz tatuense mi nombre cuando se suiciden

chau